A solidão da grande mudança

Ninguém vai mudar só porque estou grávida. Mas eu não tenho opção nenhuma de continuar sendo eu mesma. Tenho que ser uma pessoa que nem sei como ser. A ÚNICA vida que muda drasticamente, o único corpo que sofre transformações físicas e psicológicas é o MEU.

Não adianta eu criar expectativas de que alguém vai entender. De que vão se compadecer ou tentar. Porque só eu sei. Ninguém vai entender minha variação hormonal, minhas mudanças de humor. Então, eu também não tenho mais que falar. O meu silêncio vai ser meu melhor amigo! Não tenho porque reclamar, nem pedir nada.

Nunca havia pensado em como uma gestação pode ser algo solitário, ainda mais se tiver problemas ao redor. Cada um vai sempre pensar em si. Cada um vai querer manter seu bem estar. E eu preciso me conformar que no meio de toda essa história, eu sou a única que não tem mais essa opção de pensar em si, porque não estou mais sozinha. Agora meu corpo não é mais meu. Agora eu não posso só pensar em mim. Ninguém pode imaginar, só quem já gerou um filho vai me entender sem falsidades.

Então, vou ficar amiga do silêncio e tentar manter minha sobriedade sozinha e parar de esperar que alguém entenda como está sendo difícil tudo isso, pq ninguém vai entender. É em mim. Meu coração dói. Minha cabeça que está confusa e não tem ninguém do meu lado agora pra tentar me entender. No fim, a solidão é quem mais passa as horas comigo.

Eu também queria e precisava me afastar de tudo e seria muito bom se eu tivesse oportunidade em passar um fim de semana fora, com os amigos. Mas eu também sou o motivo de algumas pessoas terem se afastado para "esfriar a cabeça". Eu tenho inveja. E me perdoem por isso, por esse sentimento feio, mas sinto inveja. Porque nesse fim de semana eu não tenho pra onde ir e estou no meio desse caos. Meus amigos estão ocupados, ninguém está interessado em fazer cia pra uma grávida que só chora. Se nem eu mesma quero ficar comigo, quem dirá qualquer outra pessoa...

É complicado de explicar... Sabe como é difícil tudo isso... Em como a cabeça da gente gira sem sentido.... Eu só queria fugir, agora! Não quando o bebê nascer, pois quando nascer não vou querer desgrudar dele. Queria ter essa opção, de poder sumir por um instante neste exato momento. Mas não posso.

Então, fica aqui eu, meus conflitos, minhas lágrimas, meus hormônios, meu mal estar, minha solidão, minha gestação. Silêncio.